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WWE Brasil - Cuidando do meio ambiente (8)

Cavalheiros do Zodíaco

Daniela Cicarelli - Caiu na net é peixe

 "You may grab my boobs and my S2"
Quem entendeu essa abaixa as calças

"I know, I'm an ass whole"
Um dia alguém vai rir



Beleza é o caramba, os zumbis preferem garotas de cérebro

Filme Brasileiro

- CARALHO! Agora a gente tá FODIDO!
- PORRA! Por que que tu foi fazê essa MERDA?
- CARALHO! Como eu ia saber que essa MERDA ia dá MERDA?
- PORRA! Tu é burro, CARALHO?
- CARALHO! Tem alguém chegando! FODEU!
(PUTAQUEPARIU acabou de entrar)
- PUTAQUEPARIU! Cheguei nessa BUCETA!
- PORRA! Como é que tu tá teu VIADINHO FILHO DA PUTA?
- PUTAQUEPARIU! Eu tô bem pra CARALHO e vocês seus CUZÕES?
- CARALHO! A gente tá muito FODIDO!
- PUTAQUEPARIU! Por que seus ZÉ PIROCAS?
- CARALHO! Eu fiz uma besteira sem precendentes!
- PUTAQUE... o quê?
- CARALHO! Eu fiz uma *MERDA FODIDA!
- ah tá... PUTAQUEPARIU! Então FODEU! Que foi que tu fez seu BOSTINHA DO CARALHO?
- CARALHO! Eu peguei a mulher do dono da boca só que na verdade era um homem aí eu saí correndo muito desesperado chorando!
- PUTAQUEPARIU! Mas tu é um PRETO HOMOSSEXUAL JUDEU MERMO NÉ?
- PORRA! É o que eu tô falando, PORRA! Esse cara só faz MERDA nessa BODEGA!
- CARALHO! Agora não adianta chorar, suas PUTAS! o BOPE tá chegando!
(CADEOBAIANOPORRA acabou de entrar)
- CADEOBAIANOPORRA! Vocês são pobres e eu bato em pobres MUAHAHA!
- CARALHO! PORRA! PUTAQUEPARIU! FODEU!
- CADEOBAIANOPORRA! Essa é a dura crueldade BRASILEIRA! Isso tudo foi uma crítica à sociedade ENQUANTO chamamos os políticos de ladrões. Se você acha que é só SANGUE e PALAVRÃO, não é porque a gente não sabe fazer filme, e sim porque você é BURRO e IGNORANTE e não quer ver a realidade. Eu sou FODA você é um MERDA #fikdik

Esse é o Brasil se você acha que não foda-se o filme é meu e pobreza é a maior beleza natural que o nosso país tem por isso vamos mostrá-la com orgulho e frases de efeito e quem não gostar é um porco capitalista

Gostoso é no Bob's

Aprenda a identificar seu amigo pelo jeito que ele pede um lanche no Bob's. Para os propósitos deste tutorial, assumimos que 1. todos os seus amigos pedem um trio double cheeseburguer com coca e 2. todos os seus amigos são esféricos e estão no vácuo

 Bob's Burguers Kings Sizes ofs Januarys's Rivers- Bobby para os íntimos

1. Primeiro o standart, default, aquele dos amigos chato e sem personalidade
- Boa noite.
- Trio Double Cheeseburguer.
- Bebida.
- Coca.
Haha essa foi boa

2. Se seu amigo for funkeiro, provavelmente vai chegar com uma batida popozuda tocando atrás dele
- Boa noite.
- (8) Tchugo tchugo tchá tchugo tchugo tchá É o trio é o trio é o trio é o trio Trio Double Trio Double! (8)
- Bebida.
- (8) Eu moro no meu barraco os índio mora na oca tchugo tchugo tchugo tchá eu vou querer é uma coca É o trio! (8)

3. Um galanteador, por exemplo, digamos, eu, pediria assim:
- Boa noite.
- Boníssima noite. Falando nisso, sabia que a palavra bonita deriva do diminutivo de boa? Você é muito bonita (notou o gancho?)
- Nossa, obrigada.
- Falando em boa, vamos ter um filho, só que sem crianças.
- Não.
- Se você fosse um sanduíche, seria um x-princesa.
- Senhorqualéoseupedido
- Trio Double Cheeseburguer com coca.
Não foi dessa vez.

4. Não confunda traficante com funkeiro. Funkeiro é aquele que ouve funk e usa drogas. Traficante é aquele que usa drogas e ouve funk. Mas traficante não vende drogas? Não, a maioria das pessoas acha isso mas eu já pedi várias vezes e nenhum traficante nunca me vendeu nada =/

 Traficante

Funkeiro

- Boa noite.
- É o pente maluco se liga como é que vai ser o bagulho é nóis ou não é
- Senhorqualéoseupedido
- Qual é neguinho vai desbancar a responsa aí qual é tá achando que eu não tô ligado nessa sua cara de otário aí meto bala moleque me dá um trocado aí que eu perdi meus familiar meu bonde meu barraco minha pontuação foi tudo embora no deslizamento
- Não tenho.
- COMO NÃO TEM VOCÊ É O CAIXA PASSA A PORRA DA GRANA ISSO AQUI É UM ASSALTO
- ='[
- Também vou querer um Trio Double com coca
- R$ 14,75
- Toma.
- Toma seu troco
- Obrigado.
- Flw mlk vida loka
- Loko.

5. Mendigo
- Boa noite.
- Boa noite eu queria um sanduíche moça
- Você é um mendigo.
- Essa velhinha aqui vai pagar pra mim
- Senhora, você vai pagar pr'esse mendigo.
A velha ignora. Todo idoso acha que todo mundo sai de casa com a intenção única de assaltar idosos. Ela foge do mendigo e da caixa com passos apressados e tem um ataque do coração.
- Viu? Eu vou querer um sanduíche
- Senhor, aqui não vende sanduíche não. OLHA ALI ATRÁS!
Enquanto o mendigo se vira pra olhar, ela pega uma escopeta e atira nas costas dele
- Caixa livre.

6. Fiquei sem imaginação... Sei lá, um médico.
- Boa noite.
- Tira a roupa e deita no balcão.

7. Um Travesti
- Boa noAHAHAHAHAHAH UM CARA VESTIDO DE MULHER PQP QUE HORRÍVEL
- Preconceituosa.
- Meu amigo, preconceito é você achar que todo não-preconceituoso tem que achar bonito um cara peludo de biquini dançando que nem um maluco. Preconceito é você achar que todo não-preconceituoso tem que achar bonito negro fazendo dança da chuva porque acha que os ancestrais faziam. Preconceito é você achar que o Bob's tem que ter sanduíches com nome em português. Preconceito é você achar que todo mundo quer te assaltar. Preconceito é você ser uma bicha louca só porque é homossexual. Não, essa última é falta de personalidade.
- ='(
- Qual é o seu pedido?
- Trio Glitter
- :@:@:@:@:@

Você pode achar bonito o que quiser, só não me obrigue a concordar

8. Uma galinha
- Boa noite.
- Boa noite...
- Qual é o seu pedido?
- O quê?
- O que você vai querer?
- Sei lá =S
- Então por que você atravessou a rua?

9. Tá, agora um, deixa eu ver... Sabe aqueles caras de humanas que odeiam tudo que tem dinheiro?
- Boa noite
- Eu NÃO vejo Big Brother.
- Caralho só vem gente retardada nesse Bob's. Não é possível =/
- Big Brother é um programa nefasto. Prefiro mil vezes um documentário.
- O senhor está comparando um reality show a um documentário?
- Documentário é muito melhor.
- E se tiver um reality show sobre pessoas que entram na selva e ficam filmando borboletas e um documentário sobre pessoas seminuas pulando e dançando que tem que eliminar os concorrentes pra ganhar um prêmio em dinheiro?
- Me parece um documentário interessante. Reality show é coisa de americano porco capitalista coisa fútil.
- Você tá prestando atenção no que eu tô falando?
- Não, porque eu acredito no pensamento crítico e no que todo mundo me diz.
- Isso não faz sentido, mas tá. O que é melhor: Feijão ou camisa?
- Pra comer ou pra usar?
- No geral.
- Sei lá, não dá pra comparar...
- Exatamente. Quem nem reality show e documentário.
- Documentário é melhor!
- Qual é o seu pedido?
- Nenhum, Bob's é capitalista.

10. Aladin
- Boa noite.
- Boa noite.
- Qual é o seu pedido?
- Quantos eu posso fazer?
- Quantos você quiser =)
- Eu quero o fim da fome, paz mundial, 1 zilhão de reais, provar a conjectura de Riemann, saber o fim de Lost, imortalidade reversível pra todo mundo, poder ser invisível quando eu quiser, todos os 151 primeiros pokemóns level 100, ganhar todas as promoções do Kinoplex no twitter, um telefone que ligue pra todos os seres vivos do universo e traduza pros dois lados, um trio double cheeseburguer e mais de 1 comentário.

Teste de humor

http://veja.abril.com.br/idade/testes/humor.html

• Corrosivo: empregado para criticar, provocar e manipular os outros por meio do sarcasmo e do ridículo. O autor da piada costuma usar a desculpa de que tudo não passou de uma brincadeira. Esse tipo de humor pode pôr em risco a convivência no trabalho e no amor.
• Agregador: estimula a convivência social. Pessoas com este tipo de humor costumam ser populares. Supreendem a todos com suas tiradas e reduzem as tensões em situações desconfortáveis. Tem também o seu lado negro: pode ser usado para excluir alguém de um grupo.
• Autrodepreciativo: próprio de que utiliza seus defeitos para divertir os outros. É comum entre pessoas que não se encaixam em determinados padrões sociais mas são ávidas por atenção - como o garoto gordo que se torna o mais divertido da turma. Quem usa esse tipo de humor, que corrói a auto-estima, corre o risco de desenvolver depressão e ansiedade.
• De bem com a vida: é o humor de quem sempre enxerga um lado positivo em tudo na vida. Diante de um problema, em vez de ficar apreensivo ou nervoso, dá um passo atrás e ri dos absurdos do cotidiano. Vários estudos mostram que esse tipo de humor traz benefícios à saúde.

 Autodepreciativo: 2.018.374.103.410.389.471,42

Meu resultado:

Corrosivo: 10
Agregador: 7
Autodepreciativo: 17
De bem com a vida: 13

Mais ou menos como eu achei que seria. Dê seu resultado aí embaixo, aí a gente joga supertrunfo com nossos humores depois =D

Pagode

Lalaiá laiá lalalá ô ô

ê ê ô lederê laiá

Lalaiá laiá lalalá ô ô

larilá laiá lederê laiá

Quando eu te vejo

sentada no sofá

vendo novela

sem pará

Quando eu te vejo

deitada toda nua

brilhando como a lua

eu quero ir pra rua

Lalaiá laiá lalalá ô ô

ê ê ô lederê laiá

Lalaiá laiá lalalá ô ô

larilá laiá lederê laiá

Por que você não volta pra mim?

Parece que não gosta de mim

Se você quiser dar pra mim

Liga pra mim

Por que você não volta pra mim?

Parece que não gosta de mim

Se você quiser dar pra mim

Liga pra mim

Liga pra mim

Lalaiá laiá lalalá ô ô

ê ê ô lederê laiá

Lalaiá laiá lalalá ô ô

larilá laiá lederê laiá

Quando eu te vejo

com o outro cara

sambando miudinho

ai que mara

Lalaiá laiá lalalá ô ô

ê ê ô lederê laiá

Lalaiá laiá lalalá ô ô

larilá laiá lederê laiá

Por que você não volta pra mim?

Parece que não gosta de mim

Se você quiser dar pra mim

Liga pra mim

Por que você não volta pra mim?

Parece que não gosta de mim

Se você quiser dar pra mim

Liga pra mim

Liga pra mim

Tô me sentindo sozinho

sem você

Já não sei se é pavê

ou pacomê

Por que você não volta pra mim?

Parece que não gosta de mim

Se você quiser dar pra mim

Liga pra mim

Por que você não volta pra mim?

Parece que não gosta de mim

Se você quiser dar pra mim

Liga pra mim

Liga pra mim

Lalaiá laiá lalalá ô ô (laiá lá)

ê ê ô lederê laiá (u-uh)

Lalaiá laiá lalalá ô ô (laiá lá)

larilá laiá lederê laiá (lalaiá hey)

Lalaiá laiá lalalá ô ô (me liga me liga)

ê ê ô lederê laiá (só uma ligadinha)

Lalaiá laiá lalalá ô ô (fala com uma voz sensual)

larilá laiá lederê laiá (eu vou me mastuuubaaaar)

Liga pra mim

Simone - uma história de amor (com imagens, sem som)

Simone

Meus fãs sabem que eu não sou muito de contar minha vida no blog mas esse final de semana foi muito louco. Sexta à tarde eu tava aqui em casa tranquilão pesquisando estatísticas quando uma janela muito diferente que eu raramente vejo saltou diante dos meus olhos: alguém a via me adicionado no msn.Uma tal de simonelipskyouplu@hotmail.com (e-mail fictício).

Não é essa janela, fiquei com preguiça de procurar a certa

Eu não me lembrava de ninguém com o nome de Simone mas resolvi aidicionar, afinal, vírus não devia ser, né? Vírus não ia escolher o nome Simone (fictício, lembrem-se).

Vírus

Eu estava muito curioso pra saber quem era essa pessoa, mas ela estava sempre offline. Passei a Sexta e o Sábado inteiro olhando o canto inferior direito a cada plim que o msn fazia. "Pedro. acaba de entrar.", "Lu- acaba de entrar.", "GOOOOOOOL PORRA VAI MENGÃO acaba de entrar."..., e etc., ... Nada da Simone.

. . . acabou de entrar.

No Domingo eu já estava morrendo de curiosidade. Comecei a fazer a única coisa que me deixa tranquilo: matar gatinhos tocar violão. COMO VAI VOCÊ EU PRECISO SABER DA SUA VIDA! Me afogava em potes de Sorvetão Gostosão (eu falo porque gosto mesmo não porque eles me dão dinheiro pra isso, embora eles dêem) enquanto via o Fantástico

Sorvetão Gostosão a nova mania do verão são 6 bolas de sorvete por apenas 1 real é isso mesmo 6 bolas de sorvete por apenas 1 real

Foi quando aconteceu. A voz do Sid Vicious Cid Moreira foi cortada por um plim cortante que cortava o ar e a garganta de Cid Moreira. Um aperto no meu coração dizia que só podia ser aquela por quem eu tanto esperava. Pulei como o vento em direção à tela e cheguei bem a tempo de ver o aviso se escondendo tímido atrás da barra de tarefas: "Simone acabou de entrar." Foi amor à primeira entrada.

Amor - mas o que é o amor afinal? (Pedro Bial 1958 - 2012)

Simone disse (02:20):
Hey I'm Naked Goto http://www.freecamlink.net/atb7 go here im playing with myself
(link fictício, claro)

Ela lia meus pensamentos. Cliquei no link o mais rápido que pude, mas infelizmente nem tudo são rosas: no exato momento em que o site estava abrindo, um hacker de algum jeito invadiu meu computador. A tela ficou preta e o cpu soltou faíscas. Agora estou na lan house sendo consolado por amigos por ter perdido não só meu computador com todas as fotos da festa como também ter perdido o grande amor da minha vida.

 Nenhuma imagens pode pôr em palavras os meus sentimentos

Simone eu sei que você está por aí em algum lugar. Se estiver me lendo, me add!

Pensamentos entre parênteses

E aí galera tudo bem com vocês hoje aqui no blog estaremos como sempre atualizando com coisas muito loucas olha só que irado a foto (que nós achamos no lixo):

Nossa muito louco não é mesmo não sei nem o que dizer vou deixar pra vocês comentarem beijos

Marcadores: Olho, Coração

314.159.265 Comentários

Rodrigo: First! (caralho fui o primeiro nossa minha mãe deve estar orgulhosa muito maneiro nunca fui o primeiro em nada)

Rodrigo: Barreira anti-comi-o-cu-do-first (lol eu sou engraçado)
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Skywalker (não vou usar meu nome de verdade pois sou misterioso): PNC do FIRST! (nossa quem não souber o que é PNC tá muito destualizado essa todo mundo sabe se alguém não souber eu vou rir todo mundo vai saber tomara que alguém não saiba)

Míquei: Obrigado pelos comentários gente (um bom blogueiro sempre responde aos comentários para não dar a impressão de ser um intocável que só fala e nunca ouve o que os outros dizem embora ele nunca ouça mesmo)

Júlia: Que fofis gente eu quero (ninguém vai perceber que eu só tenho internet desde semana passada porque eu estou participando e me comunicando com pessoas de todo o mundo é a globalização né a gente tem que cuidar do meio ambiente amei avatar vou comprar sapatos)

Bernardo: FIRST! (caralho fui o primeiro nossa minha mãe deve estar orgulhosa muito maneiro nunca fui o primeiro em nada)

Skywalker: EPIC FAIL (que burro nossa muito burro lol nem deve saber o que é PNC)

Pônei Desmunhecado (vou botar o nome do meu blog no nick já que é tão genial foi muito difícil pensar em um substantivo e um adjetivo aleatórios pra fazer esse nome brilhante vai chamar muita atenção): haha boa (não sei do que eu tô falando não li nada mas alguém vai achar um jeito de interpretar isso) adorei seu blog (nossa eu sou muito bom em mentir o cara vai achar mesmo que eu li vários posts haha eu sou do mal) se puder dar uma passada no meu www.flogao.com.br/poneidesmunhecado faço parcerias (com qualquer um lol nunca mais volto aqui)

Amanda: Adorei

Amanda: Adorei

Amanda: Adorei

Amanda: Gente desculpa achei que não tinha doi

Amanda: Gente desculpa achei que não tinha doi

Amanda: Gente desculpa achei que não tinha doi

Amanda: ido

Skywalker: CoC da Amanda (lol sou engraçado porque sou tarado vamos ver se esse pessoal sabe o que é CoC ou se vão ter que procurar no google claro que todo vão saber porque essa todo mundo conhece mas se alguém não souber eu vou zoar)

Amanda: Que que tem meu CoC (nossa o que é CoC será que eu tenho isso nossa será que é contagioso)

Skywalker: EPIC FAIL vou me acabar aqui essa amanda é muito engraçada não sabe nem o que é CoC nossa meu deus pqp caralho pnc da amanda hasiushaiuh n00b só me divirto aqui muito engraçado sério tem que ser muito idiota como consegue

João (todo mundo que comenta com nome de mulher deve ser uma mulher gostosa caramba eu pegava): Amanda é burrinha mas é linda kkk brincadeira kkk vem cá sua linda (será que ela gosta de mim)

Amanda: O que é n00b

Skywalker: n00b é meu pau hahah (pwned)

Skywalker (merda): *n00b é seu pai hahah digitei errado

Carla (tpm): AMANDA VEM CA VOCE POR ACASO CONHECE UMA COISA CHAMADA GOOGLE QUE SACO A GENTE NÃO É OBRIGADO A FICAR EXPLICANDO TUDO AFF VOCE QUER SER BURRA SEJA MAS NÃO VAI FICAR ENXENDO O SACO DOS OUTROS NE (nunca mais volto aqui)

Júlia (não me meto em brigas só defendo os indefesos): Carla você se acha a espertona então deveria estudar melhor o português porque "enxendo" é f*da (odeio falsidade adoro greenpeace vamos tratar melhor os animais)

#ForaCollor (sou engajado eu faço alguma coisa pra mudar essa situação LASTIMÁVEL): Enquanto vocês ficam aí o dia todo se divertindo e trabalhando, eu faço spam: #ForaCollor #VoltaPretoeBranco Vocês deviam se preocupar mais com o futuro do país (perdoe-os pai eles não sabem o que fazem nunca mais volto aqui)

Skywalker: VSF (quem é collor)

Júlia (não brinquem com a religião dos outros vamos beber dois litros de água por dia): Realmente não sei onde esse país vai parar todos os dias milhares se não milhões de pessoas morrem e nascem e nós só assistimos a culpa é de todos nós (vamos morar na floresta que nem avatar essa é a solução)

Míquei: E aí galera valeu pelos comentários, que são todo mundo pertinentes (aff esse povo fala demais não vou ler nada eu posto uma imagem qualquer e nego quer fazer o maior debate)

Anônimo (nunca vi essa foto na vida mas deve ser copiada de algum lugar): OLD!

Skywalker (merda alguém falou que é OLD tenho que inventar uma desculpa rápido antes que eu perca toda a minha reputação na blogsfera): OLD BUT GOLD (pwned)

Anônimo: Nossa esse blog era muito melhor antigamente quando era engraçado agora só tem porcaria bando de coisa que eu já conhecia (nunca mais volto aqui)

Míquei (não acredito que tão falando mal de mim): VAI VER OS ARQUIVOS NÃO ACEITO CRÍTICA (um bom blogueiro sempre responde aos comentários para não dar a impressão de ser um intocável que só fala e nunca ouve o que os outros dizem embora ele nunca ouça mesmo)

Piru de Velha (o nome do meu blog é o melhor): MÍQUEI PLAGIADOR EU POSTEI ESSA FOTO HÁ MUITO TEMPO NO MEU BLOG LINK: www.pirudevelha.com.br/olhos-de-coracao-hilário

Skywalker: Na verdade o Míquei postou primeiro olha a data exijo que você bote os devidos créditos no seu blog

DEUS (de verdade, eu adoro visitar blogs em vez de impedir o apocalipse #supernatural): A ÚNICA PESSOA QUE MERECE CRÉDITO PELA FOTO É QUEM TIROU A FOTO QUEM ACHOU NO GOOGLE É NO MÁXIMO UM DESOCUPADO E NÃO TEM DIREITOS ENTÃO PAREM DE FICAR BOTANDO O NOME DO BLOG EM FOTOS QUE VOCÊ NÃO TIROU (odeio gordonerd odiei esse blog nunca mais volto aqui) 
[comentário deletado por moderador]


Júlia: Aff gente comentário deletado #novacensura cadê a liberdade de expressão (nunca mais volto aqui)

Amanda (agora vou digitar uma frase coerente): o?i

Amanda: o?i

Amanda: o?i

Amanda: ***oi?

Piru de Velha: Tá bom então se não quer dar os créditos então vou tomar atitudes sérias (que serão 1. nunca mais volto aqui) MÍQUEI PLAGIADOR

Amanda: gente do que vocês estão falando

Rodrigo: Comi o cu do Skywalker VAI CORINTIANS (sou engraçado porque botei uma barreira então o Skywalker não me comeu e agora eu comi ele lol minha mãe só me deixa usar o computador no final de semana)

João: Amanda te amo! (muito tesão)

Skywalker (caralho fui comido não esperava por isso): Esse blog é péssimo nunca mais volto aqui

Amanda: voces são tarados (nunca mais volto aqui) 

João (aff que mina difícil nunca mais volto aqui)
Rodrigo: Skywalker não aceita brincadeira (só gente chata nesse blog nunca mais volto aqui)

Bernardo: SECOND! (caralho fui o primeiro nossa minha mãe deve estar orgulhosa muito maneiro nunca fui o primeiro em nada)

Bernardo (ninguém comeu meu cu nunca mais volto aqui)

Estatísticas comprovadas de verdade não inventei sério

Todos os dias vemos números nas ruas, nas casas, nos relógios, no sudoku e até mesmo nos telefones. Mas raramente paramos para pensar: de onde vêm os números? Por isso fiz esse post sobre estatísticas curiosas.

1. 100% das pessoas que chegam em casa entram em casa, de acordo com uma pesquisa feita recentemente no famoso blog Ela me zoou, enquanto apenas 50% são atacadas por zumbis.
2. Um ácaro é capaz de levantar até 314.159.265 vezes seu próprio peso, ou seja, se houvessem 314.159.264 clones de você, ele ia poder levantar você e esses clones.
3. 1 elefante incomoda muita gente, 2 elefantes incomodam muito mais.
4. Caça-palavras existem há mais de 65 milhões de anos.
5. 19 é o número de seguidores de @senhormouse no twitter. VOCÊ tem o poder de mudar esse número.
6. Pense num número inteiro. Multiplique por 100. Subtraia o número que você pensou. Divida por 11. Some os algarismos. Se der um número com mais de um algarismo, some de novo até ter um número de um algarismo. Deu 9? UAU! Como será que eu sabia?
7. 25% das pessoas fazem parte de um quarto da população.
8. 35% das pessoas fazem parte de uma cozinha da população (hilária essa quem não riu não tá com nada).
9. 40% das pessoas não fazem parte de um quarto nem de uma cozinha da população.
10. 100% das listas numeradas têm 10 itens.

Primeiro de Abril

Ontem vou falar dessa data irritante que algum francês idiota inventou pra obrigar todo mundo a falar a verdade na maior parte do ano. Odeio Primeiro de Abril, por isso, esse é o único dia em que eu não falo nenhuma mentira.

Hoje eu acordei, escovei os dentes e tal. Fui pra academia e voltei. Tomei banho e almocei. Daqui a pouco voulá buscar a Luísa no colégio. Uma dessas afirmações é mentira, qual?

 

Parabéns pra quem disse que era a última

Venha buscar seu prêmio que é um carro 0kg e um ovo de páscoa.

Parabéns também a Jesus de Nazaré, que hoje completa seus 33 anos, a Tessália Twitter, que ganhou a décima edição do programa preferido dos intelectuais, a Jacob, que ressuscitou no terceiro dia, ao Primeiro de Abril, que está fazendo ânus (ãããããããã não entendi)

 

Oi meu nome é Jacob Cruz tenho 14 anos teria se o

Ben não tivesse me matado =/

É isso aí galera quem entendeu entendeu e quem entendeu não entendeu. Pra refletir, uma frase da celebridade confuccio: "Essa afirmação é falsa"