Olha eu no Big Brother

 CLICA NA PORRA DA IMAGEM PRA VER AMPLIADA, BURRO!
 
Seja você também um VENCEDOR!!!

o ministério da saúde adverte: big brother pode causar câncer, aids, paralisia, nazismo, sonambulismo, impotência, canibalismo (zumbi), paredão, acefalia, acharqueopedrobialéinteligenteismo, etcismo

Hitler - Cronologia (Tirem os judeus da sala)

1889 - Numa manjedoura um bigode destinado a viver até o dia de sua morte

 1902 - Ouvindo músicas com emoção: "Welcome to my life (8)"

 1913 - Liderando o movimento chuzzle contra o preconceito: "Eu tive um sonho. Sonhei que estava sendo perseguido por um vetor unitário gigante."

1939 - Hitler, Estados Unidos e Pólo Norte formam o Eixo do Mal para enfrentar Brasil, URSS e mais um continente a sua escolha (Eixo do Bem) num torneio de Street Fighter

1942 - Battlefield: diversão garantida pra toda família, afinal, quem não gosta de guerra, morte, destruição e cogumelos?

H

1945 - Depois de conquistar muitos territórios, Hitler é derrotado ao tentar invadir a Rússia no inverno e é mandado para Santa Helena, uma ilha cheia de mistérios

1945 - Acredita-se que Hitler tenha morrido de câncer de pulmão devido à fumaça negra que vivia em Santa Helena

2010 - Embora alguns acreditem que Hitler esteja morto, o FBI ainda procura por ele em cavernas no oriente médio

Imagem fofa pra quem ficou triste quando eu falei que guerra era diversão

Retrospectiva da semana

Segunda-feira: Julgamento do casal Nardoni

Terça-feira: Julgamento do casal Nardoni

Quarta-feira: Julgamento do casal Nardoni

Quinta-feira: Julgamento do casal Nardoni

Sexta-feira: Julgamento do casal Nardoni

Sábado: Retrospectiva da semana: Julgamento do casal Nardoni

 

 Casal Nardoni (nome fictício): Identidade protegida por smiles

Por isso que eu assisto jornal: "todo" "dia" "fatos" diferentes e/ou relevantes em negrito

Pegadinha rápida (pegue seus amigos (opa, sem maldade, hein, galera))

Baseado em fatos reais de acontecimentos verídicos

Imagem meramente ilustrativa

Míquei:
*amiga
Luísa:
*oi
Míquei:
*me ajuda nesse problema?
Luísa:
*fala!
Míquei:
*simplifique: 2i < 6u
Luísa:
*poxa, amigo
*vc tá me zoando :(
*T.T
Míquei:
*não
*eu não consegui fazer
Luísa:
*haah
*ah sim
*mas o que é i e o que é u?
Míquei:
*são incógnitas
Luísa:
*é imaginário ou não?
Míquei:
*não
*nos imaginários não tem ordem
Luísa:
*ah sim
*que legal
Luísa:
*não sabia
*bem, não pode cortar, né?
*então tbm não sei
Míquei:
*na faculdade dá pra provar que é impossível dar uma ordem satisfatória nos imaginários
Luísa:
*ahmm..
*mas nas potencias tem uma ordem
Míquei:
*porque você teria que ter 1 > 0 e x² >= 0 para todo x
*além disso, se a > 0, então -a < 0
Luísa:
*e aí...?
Míquei:
*aí i² >= 0
-1 >= 0
-(-1)=<0
1=<0
*mas 1 tinah que ser maior que zero
Luísa:
*hahahaha
Míquei:
*o máximo que você pode fazer na inequação qu eue mandei é dividir por 2
Míquei:
*mas eu não sei fazer isso
*faz pra mim por favor
Luísa:
*ah, que meigo
*vc não sabe dividir por doiis
*é assim
Luísa:
*2i<6u
(2i)/2<(6u)/2
i<3u
*SHAUSHAUSHAUHSUHAUSHAUHUS
*CARALHO
*EU SOU MUITO BURRA
*E VC É MUITO MONGOLÓIDE
*HAUHAUAHUAHUAHAUAHUHAU
*eu tava levando a sério, poxa :(
*hahhahahah
Míquei:
*ooooooooooown
*linda
Luísa:
*hahahaha
Míquei:
*também te i<3u
Luísa:
*hahahha
*fofo

Entrevista

Hoje eu vou te entrevistar mas vou perguntar coisas maliciosas (duplo sentido ãããããã) pra você ficar sem graça. As perguntas são tão engraçadas que vão sugar toda a graça de você HAHA!!!! (pegadinha) Mas é o seguinte tem que responder rápido hein se não não vale rsrs

Imagem só pra 10 contrair rs

Em caminho de paca, tatu caminha dentro? (= tá tu com a minha dentro ããããã essa é duvidosa hein quem respondeu que sim não sei não hein deve jogar pros dois times rs)

Você gosta de CD? (= ceder AKSOPKAPS quem gosta não hein deve ser baitola ui rs)

Você conhece o cara que tem posto aí atrás? (= tem posto aí atrás lol essa eu demorei pra entender mas acho que alguma coisa com a gasolina do cara ãããããã vai abastecer com álcool flex? asuhasi)

Jacaré no seco anda? (não, dança! essa é umbígua)

FALA RÁPIDO MEU PAI, EVA E ADÃO! (pegadinha)

Você viu o Tipo Zero aí atrás? (tipo colômbia lmfao)

Comprei um quilo de feijão, se eu cozinho é meu? (vai fazer uma feijoada aí? ashiuhas)

Comprei dez quilo de picanha, será que dá pra vinte comer?(= vim te comer (nem faz sentido, eu sei))

Quer trabalhar descarregando caquis? E só carregar a cota do dia. Cabou caqui é 50 reais!(muito longa nem li até o final)

Tem vitamina? Vc bate com um mamâo pra mim? (= bate com uma mão hahaha não me bate gente eu uso óclos)

"Se eu cozinho, eu mesmo como" (além de egoísta é malicioso rs)

Agora uma que eu encontrei nessa grande nave que é o BBB a internet, mas não entendi

"vc curte uma chuvinha encima" (sic)

"Ameixa seca (lingua no ceu da boca)" (sic)

"C tem naipe de botequeiro que fica bolando essas frases aí huahuahu" (sick)

"Cafu deu a bola procê" (sic)

"c tdos humanos sao iguais vc eh como eu e eu como vc?" (sic sic sic the number of the bits (piada de computador só quem saca de binário entende essa hein não adianta nem tentar))

Notícias Urgente (clique na notícia para ler o conteúdo completo)

MST on-line quer reforma agrária feliz: "Só vamos roubar de quem tem moeda verde"

(em inclusão digital)

Exército Azul domina África, Europa e mais um continente à sua escolha

(em mundo)

Gripe suína destrói Exército Azul e completa objetivo

(em mundo)

 Globo transmitirá filme inédito pela primeira vez na televisão 3D

(em tecnologia)

ESCorp oferece 160 cristais para o prisioneiro que explorar um quadrante do espaço

(em caçadores de recompensa)

Tênis revoltado chuta dono

(em nike (just do it))

Superhomem diz: "Cadê meu osso?"

(em supereróis)

Você sabia que um miojo demora na verdade apenas 2min57seg aproximadamente pra ficar pronto?

(em curiosidades bizarras que você não pode nem imaginar = this will blow your mind)

Explicando frases de caminhoneiro

 Caminhoneiros e suas frases engraçadas

Todos os dias, pegamos a estrada e nos distraímos lendo frases engraçadas e muitas vezes com duplo sentido no caminhão da frente. Se você é burro e não entende as piadas, vou explicar algumas delas.

"teta fosse buzina, ninguém dormia à noite"

Aqui uma referência aos queridos matemáticos, que tanto trabalham com a letra grega teta, principalmente representando ângulos. Matemáticos nunca se cansam de resolver exercícios, mesmo tarde da noite, daí a piada. HAHA boa

"a mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé"

Quem lê essa frase imediatamente reflete: "Realmente, como posso acreditar que a mulher veio de uma costela? Isso nem faz sentido"

"nas curvas da vida, entre devagar"

Claro. Vindo de um caminhoneiro imprudente, só pode ser ironia. Ele está criticando o excesso de segurança nas estradas. Quem entra devagar em curva é vacilão tem que acelerar nessa porra rs

"se chiar resolvesse, sal de frutas não morria afogado"

ashiuashiuhdasi essa eu rio toda vez que lio. Como sal de frutas se fruta é doce?

"quem tem olho gordo, usa colírio diet"

Olha, realmente funciona. Eu tinha um amigo que tinha olho gordo e os médicos prescreviam vários negócios estranhos pra ele, mas a verdade, minha gente, é que já descobriram a cura do câncer e da AIDS mas não querem liberar. Por quê? Por que assim as farmácias ganham mais dinheiro, né?

"rouba dos ricos e dá aos pobres. além de ladrão, gay?"

Uma frase a favor do movimento homossexual (gay). Quem rouba dos ricos e dá aos pobres é o famoso personagem das histórias infantis, Hollyn Wood. A frase sugere que o ícone é gay, abrindo a mente das crianças.

Hollyn Wood e seu namorado (algum preconceito?)

(Claro que esse não é o Hollyn Wood de verdade, é só um cara vestido.)

"80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!"

Essa eu não entendi, mas 80 + 20 = 100

"não faça na vida pública aquilo que você faz na privada"

Opa, lá vem o duplo sentido rsrsrzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Oi, bom dia. Essa é uma dica engraçada. Não faça em público o que você faz entre quarto paredes (sexo)

"6 pneus cheios e um coração vazio"

aushiauhaius esses caminhoneiros são demais. Na verdade, os carros só têm 5 pneus. 4 no carro e 1 no step (aquele negócio da academia) e ninguém sobrevive de coração vazio. Ele estaria morto e não dirigindo, né?

"a cal é virgem porque só lida com brocha"

Essa é pra quem gosta de humor não-sense. Primeiro, precisa entender um pouco de inglês. Pra quem não sabe, cal = vaca. A vaca não é vigrem porque só lida com brocha (bruxa). Isso nem faz sentido. A vaca é virgem porqeu nasceu em setembro. Caminhoneiros gostam desse tem pois veem muitas vacas nos pastos na beira da estrada.

"eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. uma vez dentro... beleza!"
Uma provável referência à pré-história. O homem das cavernas, procurando porteger-se das chuvas, dos predadores e da programação da televisão aberta à tarde, finge importar-se com a mulher, até que ela o deixa entrar em sua caverna, aí ele "beleza!" hahaha sentiu o jogo de palavras? Ele usa beleza nas duas frases. Tá, também não entendi.

Bem, espero que agora você possa viajar tranquilo pela estrada, lendo sempre essas frases interessantes. Boa viagem e boa sorte.

Cal: "odeio brochas"

Convertendo os seus amigo

Aqui vai uma lista de argumentos pra vc converter aquele seu amigo ateu chato q vive na ilusão de q DeuS, Jesuis, Espírito Santo, Papi Noel, etc não eziste.

1. "Deus eziste"
2. "Como você pode dizer qoq a Bíblia diz noa é verdade se está escrito na Bíblia q a Bíblia é a palavra de DeUx? Você acha que Deus menteria?"
3. "Como pode vc acreditar no diabo mas não acerditar em DEus?"
4. "Jesuis filho de Dus morreu na cruz pra lavar seus pecado ajoelhe-se e peça perdão agora."
5. "EU MANDEI AJOELHAR, PORRA! (tenha uma pistola em mãos)"
6. "AGORA REZA O PAI NOSSO!"
7. "Se Des não existe, como você existe?"
8. "Se dEus não existe, oq acontese qnd morremos? Pra onde vamos? Onde estamos? De onde viemos?" (convencendo filósofos ou pessoas q beberam demais)
9. "Quem você acha q criou o Universo? Darwin? Isso seria impossível, já que Deus criou o Universo primeiro."
10. (Apelação) "Vc não acredita em Dus mas ele credita em vc" ou "Na Rússia, Deus naõ acredita em vc"

 
Se mesmo assim ele não se convencer e não cair no chão chorando e pedindo perdão e sendo eternamente grato a vc que não desistiu dele mesmo nos piores dias (lembre-se q ateu < viado < puta < negro < judeu < plantas < animais < humanos (nós)), a única possibilidade q nos resta é q ele provavelmente estaria possuído por alguma entidade maligna do mal. A saída é exorcizá-lo ou simplesmente matá-lo. Dels te perdoa se vc matar uma pessoa q nã acredita nele, afinal, pra quem a pessoa vai reclamar rsrs?

No próximo capítulo, descubra como diagnosticar uma pessoa que sofre de ateísmo.

Viva(o) o(a) Feminismo(a) exageradamente(a) fanático(a)! (Em(na) homenagem(ménage) ao(à) dia(o) internacional(globalizado) da(s) mulher(viado))

Primeiramente(a), vamos(as) entender(-la) como(a) a(s) mulher(mulher) sofreu(a) através(z) dos(as) séculos(milênios) no(a) Brasil(Brasília) Colonial(Perfumado):

1. Mulher não podia trabalhar (quem me dera)
2. Mulher não precisava estudar (quem me dera)
3. Mulher não precisava tomar banho (veja foto da época)
4. Mulher tinha que fazer sexo ocasionalmente (algumas)
5. Mulher tinha que papar tudo (opressão)
6. Mulher não podia ter pênis (com raras exceções)
7. Mulher tinha que cuidar do filho (absurdo)

Pelo(Pelé) menos(+) as(os) mulheres(es) tinham(-nos) escravos(as) para(tá, eu paro) cuidar(mentira) da(o) casa(mento), lavarpassarsecar(em), cozinhar(o), etc(étera).(!)
Até que um dia uma mulher muito machista resolveu que a moleza ia acabar. Como dizia o Mamonas Assassina: "Rainha Elizabeth se amarra num negão, fumou um baseado e botou um ovo saiu minhoca da perna torta eu sou o Edward Cullen" (8)

Enfim(encomeço), não(sim) lembro(as) a(s) música(8) direito(a), mas(-) é(é) algo(a) nesse(a) estilo(so).
A(o) patir(juntar) daí(o) as(s) mulheres(es) tiveram(os) que(a) passar(roupa) a(o) fazer(amor) as(de copas) atividades(es) domésticas(selvagens). Coincidentemente(a), nessa(nexa) mesma(a) época(veja), os(as) vírus(as) das(as) gripes(as) aviária, suína e humana se(a) uniram(ão) para(o) formar(em) o(a) vírus(a) da(as) TPM(H1N1(influenza A)).

Esses fatores já mencionados acima, entre outros não mencionados e alguns anteriormente e posteriormente mencionados, causaram algum evento aleatório cuminando na morte de 1(130) mulher(es) carbonizada(s) que morreu(ram) queimada(s). Elas só tavam lá protestando por melhores salários. Mas porra, elas nem trabalhavam! Aí tem que tacar fogo mesmo.

Pra comemorar essa grande vitória dos homens masculinos, inventaram esse dia, onde sempre lembramos o quanto as mulheres são inferiores. (Menos você, Luísa. Não me bate.)

Adeusa.

Palavras Cruzadas

:Horizontais: 1. Forma-se na superfície do leite
H'm, tem 4 letras...
Leite, deve ser Nescau
N-E-S-C... Não cabe.
Nescau, Nesquick, achocolatado, pó...
Bebida, boca, canudo, copo...
COPO!
C-O-P-O! Cabe certinho!
Coooopoooo (isso sou eu escrevendo)
2. Um dos componentes da linha extrema de defesa do futebol
Esse tem 8 letras e começa com Z
Z... Zebra
Z-E-B-R-A... Não cabe.
Zebra, zoológico, zigue-zague, zaratrusta... Não sei.
Defesa...
Defesa, ataque, virada, salvador!
S-A-L-V-A-D-O-R! Cabe certinho!
Espera, tinha que começar com Z...
Zaaalvaaadoooor (escrevendo de novo)

(30 minutos depois)

Finalmente as verticais!
Verticais: 1. Mamífero ártico
Esse tem 4 letras e começa com C, depois J, pula uma e A
CJAA? CJBA? CJCA? CJDA? (...) CJZA?
...
...
...
Sem solução

Viajando no Multiverso amarelo

Suponhamos que

1. Tudo que é possível acontece em algum universo
2. Sempre é possível viajar entre dois universos quaisquer

Então é possível alguém viajar de um universo pra cá e cantar 5 patinhos foram passear nos próximos 5 segundos

5
4
3
2
1
Bum!

Então se for possível viajar pelo multiverso, não vai ser a qualquer hora, pra qualquer universo =]

Míquei, quais são seus jogos em flash preferidos? (parte 1)

Essa é uma pergunta que muitos me fazem. Todos têm interesse no meu tempo livre.

Dicewars
Tem também o K-dice, que eu não jogo porque é online e eu só sei ganhar do computador.


Quod
Esse eu já postei aqui. É muito difícil ver todos os quadrados, eu nunca ganhei jogando contra o computador, mas já sobrevivi um tempinho.

Chat Noir
Outro da gamedesign. Vou aproveitar e botar logo Tacoyaki e Tacoyaki +

Jogo do Helicóptero
Esse é o que eu jogo há mais tempo nessa lista. Deve fazer uns 5 anos que eu vi pela primeira vez. É tão simples que não sei o nome até hoje. Só encontro ele em .pps ou em blogs.

Alphabounce
Um jogo daqueles de bater com a bolinha nos bloquinhos, só que você vai andando nuns quadradinhos viajando pelo espacinho, que é 2D e os planetinhas ficam sempre paradinhos. Melhor jogo de todos os tempos.

Kakuro bobo

Parece que kakuro não é tão legal assim. Tem alguns jogos com várias soluções e o computador acusa soluções erradas de estarem certas.

 

Além do gabarito do computador, essa configuração também funciona

 

De novo

Aqui tem 6 possibilidades de ganhar

Se eu não me engano, esses jogos são Fácil 6, 7 e 8. Acredito que o 9 também tenha múltiplas soluções, já que eu não consigo resolver de jeito nenhum.

Kakuro

Tente advinhar como se joga, não é muito difícil. Se não conseguir, veja o tutorial ou leia até o final. Bem mais divertido e aritmético que sudoku, por enquanto. Agora uma breve explicação:

O objetivo do jogo é marcar cada quadradinho com um número (claro) respeitando as seguintes regras:

• cada número deve ser um natural de 1 a 9
• a soma dos números (em uma fileira) tem que ser o indicado num dos quadradinhos azuis
• a soma não pode ter parcelas iguais

Tem também o botão pra ver se tá tudo certo (se tiver algo errado, vai aparecer em vermelho), mas não use cheateramente. Todas as partições válidas aparecem quando o mouse passa sobre um quadradinho azul, o que te poupa de ficar fazendo contas.

Perpetuum mobile

Clique aqui

O menino bochechudo (parte 2)

Previously on O menino bochechudo:

Jack: Temos que volta pra ilha!

Locke: Minhas pernas morreram. Minhas pernas voltaram. Morri. Voltei. Sou um monstro. Bu!

            O menino, agora não mais bochechudo, acordou com dores inexplicáveis na bunda que só tinham uma explicação: uma minhoca: ela disse:

            - Oie...

            Por mais que estivesse assustado e com a cabeça enfiada numa banheira cheia de gelo num apartamento desconhecido e abandonado, respondeu com a educação que sua mãe lhe dera:

            - Oi.

            - OMG!!! Um menino falante...

            - E sem bochechas – completou. – Você as viu por aí?

            - lol não vi...

            - A propósito, meu nome é – mas foi interrompido por uma minhoca.

            - lol lmfao

            - Quê?

            - Você está com uma expressão tão triste.

            - É que eu fugi de casa e agora estou sem bochechas... Eu só queria saber qual é a cor do céu.

            - Sim, sim, eu já li isso. Até comentei, não viu?

            - Quê?

            - lol eu não posso te ajudar a recuperar suas bochechas, mas posso te dizer qual é a cor do céu.

            - E qual é?

            A minhoca pulou pela janela do apartamento e pôs-se a escavar. O menino foi dar um molhadinha no buraco e, só no tempo dele andar até a janela, o túnel já atingira a luz do sol, que brilhava intensamente com seus raios ultravioleta incitando a produção de melanina pela primeira vez naquele menino pálido e underground.

            Era muito loooka a sensação da sua pele queimando lentamente e suas células sofrendo mutações cancerígenas. As cores estavam mais intensas e tudo era aveludado. Um cachorro ofereceu um copo d’água.

            - Não, obrigado, estou assistindo a esse show do Jonas Brothers.

            - When you look me in the eyes and tell me that you love me everything's alright when you're right here by my side.

            Tipo, o mundo tava se expandindo mais e mais e o olho do menino não conseguia acompanhar pois a própria luz do sol o tampava.

            - Azul – disse uma voz misteriosa – com nuvens brancas.

            - Azul azul azul azul – disse o eco.

            O menino acordou na superfície, num vasto gramado arborizado. Muito estranho, um mundo dominado por zumbis ter uma grama tão curta e bem-cuidada. Acima, estava o céu, azul com nuvens brancas. Uma, inclusive, parecia sua bochecha.

            Um zumbi vinha caminhando com um andar torto e babando:

            - Você é da nave mãe?

            - Quê?

            - Leve-me à nave BBB ou farei você desfilar na passarela do adeus!

            - Bial?

            Suspense.

Teste de sanidade

Clica aqui, fofinho

Fiz 22 pontos:
"Você aparenta ser normal, mas possui
alguns traços estranhos... Talvez seja um bobo alegre ou coisa do
tipo. Tente exercitar mais para se tornar
alguém maluco."

Escreva aí embaixo quantos pontos você fez:

Clica aqui, fofinho

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O menino bochechudo (parte 1)

Há muito tempo atrás, no ano 2050 d.C., quando a espécie humana habitava o subsolo, todos tinham medo de subir pra cima, por causa dos zumbis que haviam dominado a superfície desde 2012. Era uma noite de terça de verão de chuva de água, mas ninguém abria guarda-chuvas, porque estavam todos embaixo da terra. As famílias se reuniam em seus lares aconchegantes para assistir a mais uma eliminação do BBB narrada por Galvão Bueno (Pedro Bial virou zumbi).

- Mamãe, de que cor é o céu? – perguntou um menino bochechudo a sua mamãe.

- Agora não, porra! Agora mamãe tá torcendo pra Lia sair.

- Poxa, mamãe, por favor, me responde!

- Merda, a Cacau saiu! Tudo culpa sua, seu moleque bochechudo, vai pro seu quarto dormir.

Mas a curiosidade é uma puta. Uma puta que quer levar todas as economias do seu porquinho. Por isso, o menino bochechudo escavou pela janela de seu quarto (sim, as janelas davam pra terra) até a rua principal da cidade de onde morava.

À noite, as ruas eram menos iluminadas e cheias de bandidos e minhocas. Eca. O menino bochechudo andou sem rumo, decidido a encontrar uma resposta a sua pergunta. Havia um homem bigodudo usando boina encostando-se a um prédio na esquina fumando um cigarro e olhando fixamente num ângulo que fazia meio radiano com o horizonte.

- Moço – perguntou o menino, - de que cor é o céu?

Mas o homem bigodudo usando boina estava mais interessado em outras coisas. Uma bochecha daquela valia muito no mercado negro. Várias senhoras ricas pagariam fortunas para ter uma pele tão lisa e aveludada. O homem bigodudo usando boina tirou de sua jaqueta um canivete e andou lentamente em direção ao garoto.

O menino bochechudo correu como nunca, mas ele nunca tinha corrido muito mesmo. Aliás, ele era até meio gordinho porque não se exercitava. Mesmo assim, seu predador se aproximava cada vez mais em função do tempo t em segundos de acordo com a fórmula d = k/t onde d é a distância em metros e k é uma constante positiva.

Normalmente não nos preocuparíamos, pois por mais que saibamos que o limite de d quando t tende ao infinito é zero, sabemos que d nunca será nulo, a menos que o homem bigodudo usando boina esticasse o braço.

O menino bochechudo gritava e esperneava, mas ninguém o ouviria naquelas ruas desertas e escuras. O homem bigodudo usando boina estava vermelho de tanto esforço e acabou deixando sua boina cair, tornando-se apenas um homem bigodudo. Para sua sorte, seu cigarro continuava em sua boca.

Depois de muito esforço de ambas as partes, eles chegaram a um apartamento fedido e fedorento. As lâmpadas brilhavam fracas e piscavam como vaga-lumes no cio. Os móveis haviam passado da validade. A televisão era em 2D. A internet era discada.

- Agora va – disse o homem bigodudo, dando tapinhas leves nas bochechas suculentas de seu prisioneiro – mos remover essas belezuras.

Amarrou o garoto numa cadeira de dentista e colocou máscara, toca e luvas. Esterilizou suas ferramentas, porque era um bandido responsável, e aplicou a anestesia geral. O garoto apagou imediatamente.

(Clique aqui para não ler mais essa merda)

1 dos 3 testando

Tá me ouvindo? TÁ ME OUVINDO!?